Как взрослым детям не потерять себя, когда родители стареют

Ко мне на консультацию пришла пожилая женщина, назовём её Лидией Петровной. Ей 81 год, она хорошо одета, маникюр, красиво уложены волосы. На вопрос, что её беспокоит, отвечала спокойно, но на самом деле она очень волновалась.

– Моя дочь хочет отправить меня в дом-пансионат. Она сказала, что со мной жить невозможно, что я её злю. Не так готовлю, не то говорю, даю советы, когда она их не просит. Говорит, что у неё сыпь на теле из-за меня. Врач ей сказал, что это дерматит. А она уверена, что это я – её раздражение. 

Дочь Лидии Петровны, 52-летняя Галина, с которой я тоже встретилась, успешна, у неё взрослые дети, свой бизнес, много работы и – кожные высыпания на теле, которые обостряются, когда она, как ей кажется, проводит слишком много времени с матерью. Врачи ей сказали, что её высыпания это – психосоматика, они появились от хронического стресса, и этот стресс Галина связывает только со своей матерью. Галина говорит: «Я люблю её. Но рядом с ней я будто исчезаю. Я вся сжимаюсь. Я не живу, я исполняю, я как будто становлюсь подростком, которого контролирует мать, и в ответ я упрекаю её и иногда даже оскорбляю. Мама плачет, а я при этом испытываю раздражение, чувство вины и желание скорее оформить её в пансионат для пожилых людей».

Скажу, как специалист, этот случай – не редкость, просто об этом не так часто говорят: взрослые дети заботятся, помогают, обеспечивают своих постаревших родителей и при этом сами выгорают, болеют, теряют вкус к жизни.

Старость родителей становится точкой давления на всё, что раньше удавалось держать в балансе: семью, работу, здоровье, личные границы.

Вдруг оказывается, что стареющая мама всё ещё требует, как в детстве: «Ты должна». А взрослый сын не может сказать «нет», не чувствуя себя предателем. Потому что с детства слышал от мамы: «Ты – мой смысл, моя опора, без тебя я пропаду».

И теперь он пропадает сам под грузом этого смысла.

Что на самом деле происходит? Роли меняются. Родители становятся слабыми, уязвимыми. Взрослые дети – сильными. Но часто родители продолжают обращаться с ними как с малыми детьми: поучают, вмешиваются, требуют.

А они… Они уже не те дети. У них своя жизнь, свои дети, своя усталость. И в этом конфликте – источник напряжения, от которого никуда не деться.

За трудным поведением родителей стоит страх.

• Страх стать ненужным. Когда всё, чем ты был, уходит: профессия, активность, статус. Остаётся только одно – быть всё-таки для кого-то значимым. А если кажется, что уже и это не работает, начинается паника.
• Страх потери контроля. Когда тело слабеет, память подводит, а мир меняется – хочется хоть где-то удержать власть. Например, в семье. За счёт упрёков, контроля, нравоучений.
• Страх одиночества и смерти. Он редко озвучен, но часто звучит в подтексте: «Ты что, меня бросишь? Я никому не нужна?»

А что происходит со взрослыми детьми? У них появляется внутренний конфликт, который трудно обозначить словами:

– я хочу помогать, но не могу больше;

– я люблю, но злюсь;

– я забочусь, но теряю себя.

И всё это смешано с виной. Как будто, если вы устали от родной матери или отца, вы плохой человек. Но вы не плохой. Вы живой. Уставший. Перегруженный. И это можно признать.

Что помогает не потерять себя?

1. Признать своё право на усталость.

Вы не обязаны быть железными. Забота – это работа. Она требует времени, сил, душевного ресурса.

2. Видеть не только поведение, но и чувства.

Когда мама говорит: «Ты меня ненавидишь. Ты хочешь жить без меня?», на самом деле подтекст этих слов значит: «Мне страшно быть одной». И тогда вместо раздражения рождается сочувствие. Без самопожертвования.

3. Устанавливать границы, не теряя связи.

Граница – не равнодушие. Это способ сохранить контакт. Когда вы говорите: «Мне нужно три дня тишины», это честно. И это даёт шанс остаться рядом – не формально, а по-настоящему.

В конце нашего разговора с Галиной она сказала:

– Я же маму люблю, я очень благодарна ей … Просто, когда она рядом, я будто перестаю быть собой.

– А если вы сохраните себя, она останется без вас?

– Нет. Я, наверное, как раз тогда и смогу быть рядом. По-настоящему.

Старость родителей – это путь иногда трудный, запутанный, с болью и виной. Но в нём могут быть и сила, и исцеление, если на этом пути не забыть себя, но и очень хорошо понимать, что происходит со стареющими мамой и папой.

Если вы чувствуете, что вам нужно разобраться с вашими переживаниями и настроиться на позитивные изменения, я буду рада помочь. Запишитесь ко мне на консультацию и откройте для себя новый путь к улучшению качества вашей жизни.

А моя профессиональная поддержка станет первым шагом к вашей гармонии и душевному равновесию.

Елена Белобородова,

эксперт, сертифицированный консультант-психогенетик,

MD (Russia), PhD, Ontario Mental Counsellor.

Сессии проводятся в офисе, онлайн, по телефону, по WhatsApp.

Звоните: 647-772-0383