С тех пор они жили счастливо

Встретились мужчина и женщина, полюбили друг друга. Они решили, что остальную часть жизни проживут вместе, сохраняя любовь друг к другу. Они полагали, что любовь может преодолеть все, и мечтали о светлом будущем с непрекращающейся радостью и возрастающим счастьем.

Но… со временем некое таинственное “ЗЛО” прокралось в их радость! Медленно, бесшумно и незаметно оно пробралось внутрь их отношений. Поначалу каждый из них думал, что это всего лишь мимолётное настроение другого. Но со временем, с каждым днём необходимо было прилагать все больше усилий для того, чтобы сохранить хотя бы подобие когда-то царившего счастья. Дела шли все хуже и хуже и, наконец, им стало ясно, что даже притворяться, что они по-прежнему счастливы – невыносимо. В конце концов, они стали обвинять друг друга, и каждый считал себя невиновным.

В своей практике я часто встречаюсь с такими обращениями: мы живем 10-15-20 и более лет, нам хорошо вместе… но куда-то ушла любовь, страсть… У нас уже давно нет сексуальных отношений, а если и есть, то они больше не приносят радости, как когда-то; чувства остыли, угас интерес. Что с этим делать? С чем это связано? И все с этим справляются по-разному. Кто-то расстаётся, разуверившись в том, что былое можно вернуть. А кто-то находит отношения на стороне. И складывается странная картинка: у неё любовник, у него любовница, и при этом спокойно живут вместе, мотивируя тем, что дети ещё маленькие или нужно дать детям возможность стать на ноги. Или жена/ муж больна: «Я не могу её/ его оставить. Вот когда дети подрастут или станут на ноги, или жена /муж выздоровеет – тогда разведусь.» Знакомая картинка? К счастью, это устраивает далеко не всех, и мнигие обращаются к специалисту по семейным проблемам.

С чем связан спад сексуальности в семье?

Прежде всего – это телесные особенности. Мы привыкаем, и феромоны партнёра уже не так возбуждают нас как раньше (шутка в тему: «Если его грязные носки просто неприятно пахли, то теперь они воняют»). Кроме того, со временем у нас меняется гормональный фон. Мы уже не являемся такими «секс-зажигалками», как в молодости, и коктейль инстинктов уже не является для нас таким взрывным как раньше. Это просто нужно понять и принять.

Кроме того, мы живем в очень стрессовом мире. Мы получаем стресс на работе, стоя в автомобильных пробках по дороге на работу, когда опаздываешь, и кажется, все рухнет, договор, сделка, и те же пробки – по дороге домой. Мы получаем стресс в общении на работе с шефом или, если вы – шеф, то со своими работниками. Мы получаем стресс от того, что с детьми проблемы и так далее. Список причин, от которых человек получает стресс, можно продолжать бесконечно. В итоге, мы устаём, и проявляется это, конечно, физически. Мы не успеваем перерабатывать реакцию своего тела, и все это потом идёт с нами в постель.

И следующий, очень важный аспект: в большинстве своём причины отсутствия секса лежат в эмоциональной сфере. Ведь за 10-15-20… лет у супругов наверняка накопилось много разного: это обиды друг на друга, недопонимание, обиды за это недопонимание. Здесь же и бесконечные требования друг к другу, месть за какие-то мелочи, борьба за власть в семье, выяснение «кто главнее», неоправданные ожидания по отношению друг к другу. Всему этому мы уделяем очень много внимания, это отравляет нам жизнь, какой же тут может быть секс? Все это забирает у нас силы, и настраивает нас на потерю веры в то, что наша сексуальная жизнь может измениться… Я жду, жду, что он/ она поймёт, увидит, как Я страдаю и… тогда все изменится.

Но само по себе ничего не изменится! Вы – на «пороге»… ещё один, два шага – и … пропасть, куда рухнут ваши отношения, и ничего нельзя будет изменить. Делать что-то нужно срочно!!!

Семейная расстановка позволяет найти быстрое, мудрое и правильное решение, которое иными путями найти невозможно. Феномен этого метода заключается в том, что внутри каждой родовой системы действуют определенные ЗАКОНЫ. Их можно назвать внутрисемейной конституцией, которую писали судьбы наших предков. Один из законов – это закон БАЛАНСА – давать-брать. Он звучит так: «Я готов давать тебе с любовью все, что есть у меня, и готов брать у тебя с любовью все, что есть у тебя!» Правильно, если в паре устанавливается равновесие между «давать» и «брать». Если люди не умеют отдавать и принимать, они нередко страдают депрессивными состояниями, часто бывают агрессивными. Потребность в уравновешивание «давать» и «брать» делает возможным соблюдение баланса. Если баланс не соблюдается, отношения в паре могут разрушаться. Большой оборот «давать» и «брать» сопровождается ощущением радости и полноты. Но это счастье не даётся даром, его создают. Если налажен сбалансированный обмен при большом обороте, мы испытываем ощущение лёгкости, справедливости, мира и согласия. Одним из важнейших способов уравновешивания баланса «давать» и «брать» является б л а г о д а р н о с ть. При этом нужно иметь в виду, что слова благодарности зачастую являются подменой самой благодарности. «Большое спасибо» – это дешёвый сорт благодарности. Благодарить – это значит, я принимаю твой дар с радостью, я принимаю его с любовью – тогда это высокое признание другого. Тот, кто благодарит, тот признает: «Ты даёшь мне вне зависимости от того, смогу ли я когда-нибудь отплатить, и я принимаю от тебя это как подарок».

Принимающий благодарность говорит: «Твоя любовь и твоё признание моего дара значит для меня больше ,чем все, что ты ещё мог для меня сделать». Поэтому, благодаря и проявляя любовь, мы не только подтверждаем то, что мы друг другу даём, но и то, чем мы являемся друг для друга

Когда я делаю расстановку на отношения, я определяю – есть ли равновесие в балансе «давать» и «брать», и, если баланс нарушен, я помогаю его восстановить. Остановиться перед последним шагом в пропасть, после чего восстановить отношения очень трудно, если не невозможно.

В своей многолетней практике я получала потрясающие результаты по вопросам восстановления отношений в паре. Я нахожу причину, куда исчезла любовь, почему любящие друг друга люди оказались на пороге развода, где спрятана причина тяжёлых состояний: депрессий, агрессий.

Нужно обратиться к специалисту, проработать все обиды, все недопонимания, все тяжелое, что есть в ваших отношениях. Возможно, что-то вы взяли из своей родовой системы, возможно, нужно сделать семейную расстановку и посмотреть на семьи родителей: мамы и папы, дедушек и бабушек – может быть, вы переносите в свою семью модель родительской семьи. Есть много ситуаций, в которых я могла бы вам помочь.

ГАЛИНА МАШАРОВА

СЕМЕЙНЫЙ РАССТАНОВЩИК

905-232-3634

416-846-94 64

Возможны консультации по скайпу

Вся информация конфиденциальна